Si j'avais 15 ans je m'aurais ouvert les veines parce que la vie c'est vraiment trop de la merde.

Mais je suis un peu plus vieille alors je prends sur moi en me disant que ce n'est qu'une mauvaise passe, comme j'en ai chaque année.Et puis les fleurs bourgeonnent à nouveau et les arbres redeviennet feuillus. Mais quand est-ce que j'ai un mec?

J'en ai marre de ce stage. De me foutre des barrières qu'un enfant de 5 ans pourrait sauter à l'aise. D'avoir peur de passer des coups de fil et de bafouiller comme une incapable. Le soir dans mon lit, je me dis que ce n'est pas vraiment moi au bout du fil, que c'est juste un rôle, celui d'une 'professionnelle' mais quand chaque matin je me retrouve devant cette boîte noire, j'y arrive pas c'est plus fort que moi, je flippe. J'ai mal au ventre à en crever, faut que je me calme.

Et puis quand je me lance malgré tout, ça se passe plutôt bien. Alors pourquoi faut-il repartir à zéro tout le temps? Comme si c'était la première fois?

C'est un peu comme pour les mecs. En restant trois ans avec M., je me disais après rupture, que le positif c'est qu'au moins, je connaissais l'homme maintenant et que mes prochaines relations ce serait du gâteau, j'aurais une longueur d'avance. Bin voyons. Je galère encore plus sinon ce serait trop facile. Je ne rêve que d'être installée dans une routine chaude et confortable et au lieu de ça je ne vis que des débuts aussi précaires qu'éphémères...

Parce que je mets la pression? Parce qu'il y a mieux que moi sur le marché? Parce que je vis dans blaireauland? J'sais pas trop, toujours est-il que je patauge dans la merde ces temps-ci. De mythomanes en amateurs de pétasses vulgaires et blondes (moi je suis brune et classe vous vous en doutez), je rame, je rame. Et ca muscle même pas ces conneries.

Et donc conséquence logique du manque de reconnaissance et d'affection, je m'enlaidis. Ma petite frange que j'aimais tant s'est transformée en espèce de mèche informe plaquée derrière mes oreilles, qui elles restent jolie mais les oreilles c'est comme les pieds tout le monde s'en fout. Reste mon port de tête, qui donne toujours l'illusion que j'ai fait de la danse classique tant sa majestuosité est éclatante. On pourrait croire que je me la pète mais je me fais du bien, nuance.

Quoi d'autre? Ah oui, ma grand-mère meurt et c'est peut être le dernier noël que l'on pourrait passer ensemble mais ma mère et moi on a décidé d'aller en Suède toutes les deux histoire de tater du nordique. Le climat bien sûr. Ma mère compagnonne de débauche faut pas déconner. Je suis une égoïste mais bon je sais bien que tout le monde s'en fout. On va la voir la semaine d'après, ça nous évite juste de prendre 5 kilos toutes les deux heures pendant 3 jours. Je me préserve.

Qu'est ce qui va bien alors?

J'ai vu mon meilleurami et ça m'a fait du bien. Même si j'ai du mal à supporter quelqu'un plus de 48 heures chez moi et que je me suis bien rendue compte que j'étais insupportable, j'espère que lui non en tout cas.

Je savoure la meilleure série du monde tous les soirs et j'ai un peu l'impression de faire partie de la famille Fisher. Euh, je sais pas si c'est une bonne chose de pas avoir de vie au point de vivre par procuration à travers une série américaine? (bien que de très grande qualité)

Je pars donc en Suède avec mumy dans un mois. Dans 6 je suis en vacances pendant deux mois. Dans 8 je pars pour un deuxième erasmus pendant 1 an.

Mon ex me manque. Je ne suis pas un robot j'ai encore des sentiments. Je pratique une activité physique régulière en allant au code de la route. Intellectuelle aussi donc. Je fume de moins en moins depuis que ma boss m'a ramené une cartouche de cigarettes infumables. Je lis des bouquins autres que des romans et mon cerveau n'a pas encore court-circuité. J'ai eu une idée au brainstorming et c'était pas ridicule. Mumy et grandma se sont réconciliées.

Et le meilleur pour la fin, j'ai un nouveau blog.

Plus belle la vie.

Si j'avais 15 ans je m'aurais ouvert les veines

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