09 novembre 2008
I believe I can drive
RO
Et apparemment mon moniteur aussi. Quand je lui ai dis, au bord des larmes "non mais c'est bon moi je peux plus là, je paie plus (pour la 5252fois)" , il ne m'a pas dit "non mais moi si j'dis ça c'est pour toi hein, j'y gagne rien que tu fasses 20 ou 50 heures, c'est pareil pour moi, mais là t'es-pas-prête, non non non pas-prête."
C'est vrai que dans la vie, je me sens souvent "pas-prête". Pas prête pour aller à la laverie, pas prête pour arrêter de manger quotidiennement mes deux carreaux (et demi) de chocolat aux noisettes, pas prête pour avoir un mec plus d'une semaine, pas prête pour entrer dans le monde du travail. Pas prête quoi.
Mais là je vous jure, je me sens si prête. Si prête à prendre ma voiture à louer dans deux ans chez avis, ma petite polo et aller voir la mer sur un coup de tête, à glisser mon premier cd dans le poste et à chanter à tue-tête en fumant une clope même si c'est interdit. Y aurait que moi sur la route et il ferait beau. Ce serait le printemps. Non mais même sur le périf entre porte dauphine et porte maillot, ça me ferait kiffer en fait. Et puis insulter les gens gratuitement, c'est franchement bon. Ca fait rigoler mon moniteur mais il me conseille quand même de la fermer le jour du permis. Je sais pas si j'y arriverai c'est héréditaire. Sauf que moi je prends pas une voix de bonhomme. Pardon m'man.
Donc je disais, pour une fois hier, sa réponse a changé il m'a dit "si tu continues comme ça oui tu peux poser une date après tes deux cours restants". J'ai failli lui sauter au cou alors que ce n'est que justice somme toute. Je peux pas imaginer que je puisse le rater, ça va bien se passer, je vais tomber sur le seul inspecteur gentil de France et il décidera que finalement on n'est pas obligé de voir si je sais faire un créneau. Ou alors il le prendra à la rigolade style "oh c'est comme toutes les bonnes femmes, elles savent pas se garer". J'acquiescerais et partirais avec ma Polo. La Polo est une petite obsession oui.
En parlant de gens qui ont volé leur permis, la palme d'or revient au taxi que nous avons pris hier avec celle-qui-fait-rien-qu'effacer-son-blog. 20 minutes pour faire une marche arrière dans un cul de sac, moi je dis bravo. Et le type "oh oui c'est mon petit point faible la marche arrière". Et moi c'est ton compteur qui tourne et mon découvert qui n'en finit plus, empaffé. Ensuite il nous emmène du 11e au 10e en passant par le 19e, pensant péperement nous entourlouper l'air de rien. On s'en est bien sûr rendues compte mais y avait plus grand chose à faire. Ah si, il a bien proposé de nous ramener au point de départ si on était pas contentes. Quel culot hein. Après j'sais pas ce qu'il s'est passé parce que je suis descendue mais moi je mérite plus mon permis que lui. Tout ça pour cette conclusion oui.
Sans transition, le mélange champagne- vin blanc- vin rouge (dans le bon ordre surtout) ne fait miraculeusement pas vomir! Par contre t'as une barre dans la tête une bonne partie du lendemain. Une grosse grosse barre du genre tu sais plus coordonner tes mouvements et tu te renverses l'eau chaude du thé sur les pieds plutôt que dans la tasse (...). C'est drôle là mais sur le moment t'as plutôt envie de poster sur vie de merde et de te recoucher.
Ce que j'ai fait, me recoucher. Et puis après je savais plus trop quoi faire parce qu'en ce moment j'ai décidé de me purger. Je fais sortir toutes les saloperies de mon corps. Tu fais caca quoi? Non, c'est plus complexe. J'ai arrêté la pilule (pour voir si c'est à cause de cette conne que je suis fat), et je tente de plus trop manger et de plus trop fumer.C'est facile d'arrêter la pilule. Je bois beaucoup de thé aussi. Mais comme quand j'essayais de boire du thé, je m'arrosais juste les pieds et que je pouvais plus manger, ni fumer et que la télé c'était pas la peine, ni l'internet, ben j'ai fait presque fini le troisième tome de Millenium. Mikael Blomkvist c'est quand même le Carrie Bradshaw suédois. Y a pas un personnage féminin qui se l'est pas tapé. J'utilise la forme passive parce que Super Blomkvist, c'est les femmes qui le veulent tu vois, il a même pas à lever le petit doigt le mec. Hâte de voir le film l'année prochaine... C'est sacrément addictif cette saloperie. Clairement pas le roman du siècle mais tu veux la fin, viiiiiite.
Après c'est décidé je me tape les Harry Potter et je regarde les deux James Bond.
Je suis le troupeau ouais ouais mais à Noël j'ai commandé l'intégrale de Depardon. Pas de jeu de mots sur troupeau, ok.
Quand j'étais jeune, certains naïfs pensaient que j'étais une intello... Moi, tu penses bien, je faisais tout pour que la croyance demeure. Je lisais le nouvel obs, je faisais mon stage dans le ciné, je quittais une major pour crever la faim et découvrir le cinéma d'auteur, j'allais voir des films coréens le samedi matin . J'ai même un jour sorti à une soirée "non mais faut que je rentre là il est tard" "mais pourquoi, tu te lèves pas demain non?" "non mais...je dois..écrire".La blague. Et puis par-ci par là, des trucs m'ont échappé, j'ai un jour avoué que je ratais pas un "Faites entrer l'accusé" et que j'avais failli me rouler par terre quand Icare a quitté la nouvelle star. Le mythe fut brisé et les gens comprirent que je n'étais qu'une fille normale, comme eux. Non je ne suis pas folle, BONSOIR.
Mais un deuxième mythe perdurait et celui là, je ne voulais surtout pas qu'il prenne fin. J'étais classe. Si si, mon meilleur ami me le disait tout le temps vers 2h 3h du mat aux soirées. Un espèce de monteur, un jour, a remis en cause ce fait avéré mais fallait voir le mec quoi. Un vrai intello qui regardait "La vie de Jésus" un samedi soir et qui pensait à moi quand il faisait moite (...). Une rumeur court qu'un jour j'aurais mis des bottes marrons clair avec un collant à pois bordeaux, une jupe noire et un pull orange, mais vous savez ce que c'est. Des jaloux. Non, vraiment j'étais classe. Et puis hier, j'ai fait un truc qui a tout ruiné. Du bobsleigh dans les escaliers. Devant témoins. Je t'explique le contexte, il est 4h tu es fatiguée, tu attends que tes amis sortent de l'appart où a lieu la soirée pour prendre un taxi avec eux, tu t'assoies sur la première marche pour les attendre mais malencontreusement tu glisses, non pas d'une marche mais de trois. Tu trouves ça un peu drôle alors tu recommences, et là tu te fais les 4 étages sur le cul non stop. Vraiment tu trouves ça fendant, tu attends que tout le monde arrive et tu leur refais une démo. Certains se convertissent au ridicule et on se lance dans une vraie compét'. D'autres, plus sobres, te regardent, perplexes. Il est vrai que tu as la jupe remontée parce que "sinon ça glisse pas" et que tu as l'air bien fière de toi...
Ca tient vraiment à rien une réputation, soyez prudents.
Commentaires
Nan mais après l'épisode d'Ursule & Damian, celui du bobsleigh dans les escaliers confirme mon intuition: Axel n'est pas marrant. Il boit il fume il fait youhou, mais il est PAS MARRANT.
Ton meilleur ami par contre, si. "J'ai fait que ça en Espagne!" et puis la scène du califourchon, énorme. C'était une super soirée, et pour une fois moi non plus je n'ai pas été malade! (j'ai fait vin blanc-champagne-vin rouge)
Et le chauffeur de tacos j'ai du m'excuser de l'avoir traité de malhonnête, j'en aurais pas dormi de la nuit de cette affaire là.
(Rha, ils sont pas tous comme Obama...)
Nan mais après l'épisode d'Ursule & Damian, celui du bobsleigh dans les escaliers confirme mon intuition: Axel n'est pas marrant. Il boit il fume il fait youhou, mais il est PAS MARRANT.
Ton meilleur ami par contre, si. "J'ai fait que ça en Espagne!" et puis la scène du califourchon, énorme. C'était une super soirée, et pour une fois moi non plus je n'ai pas été malade! (j'ai fait vin blanc-champagne-vin rouge)
Et le chauffeur de tacos j'ai du m'excuser de l'avoir traité de malhonnête, j'en aurais pas dormi de la nuit de cette affaire là.
(Rha, ils sont pas tous comme Obama...)
Tu peux en effacer un des deux hein! (Sauf si tu veux faire genre t'as plein de commentaires)
Perso j'ai loupé mon permis 5 fois, ce qui a eu pour résultat d'annuler mon code (que j'avais aussi loupé 5 fois avant de l'avoir par miracle) et je crois que c'est ce jour là que j'ai définitivement arrêté de croire au Père Noel.
Et j'ai aussi décidé que les gens qui avaient leur permis c'était que des cons, réjouis-toi donc, tu ne fais pas encore partie de cette catégorie.
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