18 août 2008
L'Eté boutonnier
Comme dit le proverbe, A visage boutonneux, corps de rêve...
Hier, j'ai décidé d'arrêter de me morfondre.
D'arrêter de me focaliser sur ces-innombrables- désagréments physiques qui ne me laissent pas de répit cet été.
Tout a commencé par un changement d'éclairage.
Ma peau de pêche parisienne s'est métamorphosée en une série d' imperfections sous les spots de mon habitation niçoise.
Refusant de croire que toute l'année je fus parcourue de toutes ces choses réservées aux adolescents, je courus regarder les reliques photographiques de ces derniers 365 jours. Quel ne fut pas mon soulagement quand je constatai avec ravissement que l'honneur était sauf. A part un ou deux jours par mois, ma peau ne souffrait pas d'importuns. Cela ne faisait donc que commencer ici.
Et ce qui au départ, n'étaient que deux trois bourgeons, somme toute assez inoffensifs se révélèrent par la suite de véritables armées de pustules.
Je déconne bien sûr, et même si c'était vrai, je n'irais certainement pas le déclarer sur ce présent blog.
Toujours est-il qu'à défaut d'être pustules, armées ils étaient bien.
Tous les jours plus nombreux, plus visibles. Grâce à dieu, seulement rouges et jamais blancs, ce qui m'a permis de jouer du subterfuge « moustique ». Mais je ne pouvais malheureusement pas me duper moi même.
Je crus même à un moment que c'était...la crise d'adolescence.
A 23 ans.
Je pensai aussi que c'était un retour de bâtons.
Pour avoir tant ri des pauvres camarades qui usaient du Roaccutane. Et qui aujourd'hui n'auront plus jamais la désagréable sensation de sentir quelque chose pousser sous leur peau.
Non pas que ça rende stérile, je parle toujours des boutons.
J'ai tout essayé, changer de crème solaire, ne plus mettre de crème solaire, ne plus me mettre au soleil, TOUT. Mais rien n'y fit, si un jour ça partait c'était pour mieux revenir en force le lendemain.
Je ne cessais de me lamenter, imaginant toute l'horreur d'une poursuite des hostilités à Paris.
Et puis hier soir, j'ai décidé d'arrêter d'y penser.
De prendre les choses avec humour et détachement.
Ce matin, Ô soulagement, ma peau était à peu près lisse.
Fière d'avoir enfin retrouvé un visage humain, je décide de sortir de ma prison de verre et d'aller à la plage! (pour la première fois en un mois).
Mais j'ai une piscine, suis pas tarée à ce point.
Bon d'accord, si j'avais pas de piscine, ce serait quand même ma première fois à la plage.
Un jour je parlerai ici du regard des autres.
Donc je m'installe gentiment savourant le retour de l'enfant sauvage à la société, appréciant ces petits grains de sables s'éparpillant dans mes yeux engendrés par cette petite grue de gamine italienne.
Me délectant d'une scène de ménage entre madame qui s'occupe des deux gosses toute seule pendant que monsieur téléphone comme par hasard à son bureau parce « qu'il bosse lui tu peux le comprendre ça? ».
Tout va bien jusqu'à ce que une fois en maillot de bain, je constate le glissement de terrain.
Ils se sont déplacés en masse vers mon ventre.
Ils se sont même démultipliés. Plus le même aspect, ils sont microscopiques mais répondent présent partout!
Ni une, ni deux, je me mets sur le dos.
Et prends rendez-vous chez le médecin pour demain.
Parce qu'aussi j'ai des nausées.
Vivement Septembre.
La grisaille, le froid, tout ça, qui aurait cru que ça me réussirait aussi bien.
Le sudisme, ça se perd vite les amis.
Commentaires
Allergie au soleil ? Lucite estivale peut être ? Besoin d'un gommage sinon.
Pauvre Cameron, dès que ça parle de boutons on la colle en illu.
(Et je suis le démenti parfait du dicton sus-cité.)
Dr House te répond
Peut-être es-tu enceinte?! Ou alors tu as un problème avec ton contraceptif (en as-tu changé récemment?). Sinon tu ne supportes plus l'alimentation méditerranéenne... Reviens vite à Paris!
Mes amis, mes amours
croucrouch--> tarrête de te la péter avec ton langage médical, lucite, gommage, jten foutrais.
Tanou --> pauvre cameron, promis la prochaine fois je mets avril lavigne.
Jeff> je ne suis pas enceinte ou alors de mon contraceptif, personne ne pénètre mon organisme right now.
Et euh, on a des spot quand on attend un marmot?
(putin comment je parle en ce moment, je lis Queneau c'pour ça)
Queneau mon cul.
Keunaaaaaaaaasseuuuuh !
Quoi ? Qu'est-ce qu'on me dit dans l'oreillette ? Je devrais pas insulter les gens sur leur blog ?
Rooooh, esprit chafouin...
J'ai ouïe dire que t'avais plein de trucs à nous raconter.
...
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